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    稀里糊涂地和一位口碑不太好的学长共进晚餐，席间他一直谈论着他的性经历，我小心翼翼地搭着他的话。心里其实在想：你真廉价，因为很多女人都睡过你。这不是膨胀的女权主义，而是平等的两性观念。很多男人把睡过多少女人当做炫耀的资本，一方面是虚荣心、比女人更强烈的占有欲以及带有封建色彩的大男子主义在作祟，另一方面也怨不得他们，因为很多女人都认为自己的身体不属于自己，而是属于甲乙丙丁的。极品总是成对出现，S和M是连体婴。

    饭后他约我去散步，我微笑着对他说：“爸爸妈妈在等我回家。”

    假期结束后，大鲸对我说：“我放假八天参加了三场婚礼，越发坚定了单身的观念。”我问：“人家新郎怎么你了？”她说：“每一个谈吐神色动作都散发着猥琐的大男子主义。”我笑着说：“其实大男子主义本身并没有错，它可以在关键时刻起到决定性作用。但现实往往是它无法在关键时刻被潇洒地拿出来，而会被滥用在女人身上。所以配上大多数男人的人品和心胸就显得猥琐起来了。”

    Hugh Hefner缔造了花花公子大厦，我们为什么不一起来缔造一个花花小姐大厦呢？ 

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    今天看到王童鞋留言的那刻很很生气难过。这个小小的心结从那天的电话郁结到昨天彼此草草收场的欲言又止，一直到今天挂电话的那一刻才完美解开。

    我抓起电话就拨了过去，像一个到了更年期的教导主任一般地噼里啪啦，声音又因为难过而微微发颤。他的语气倒是平静而略显迟缓，应该是还没想好如何面对我的质问。

    一切都是两盒月饼惹的祸。他欢欢喜喜地要给我，被我拒绝了。当时拒绝的时候也没多想，只是觉得这么多年的感情无须这些形式上的东西，后来也担心过他会不会多想。谁知道他真的多心了，再一联系之前的有些电话和短信被我无情地忽视掉，越发难过了。于是觉得我活在自己的世界里，不需要朋友，连自私虚伪都被他提炼出来了。

    我大致说了以下的话：你不是说朋友间最需要互相体谅的吗？你希望我们体谅你，那为什么不反过来将心比心呢？你提前步入社会开始奋斗了，而我们也还有不到一年的时间去争取一个好的发展平台。这一年真的是分秒必争啊（我居然在写blog），不是我们冷落你，是真的该把社交人际放一放，父母和老师施加的压力也蛮大。说得实在一些，现在的奋斗是为了以后有好的生活条件和社会地位，这样作为朋友也能互相支持帮衬，这就是社会资源。现在一起吃喝玩乐、纸醉金迷的，难道以后聚在一起自怨自艾？你以前闯祸、折腾的时候我们不都一直挺你、理解你。现在你要相信在我们心中你一直在那个重要的位置上，挺我们、理解我们。我见过许多热闹喧嚣的圈子，表里不一，聚散如party，所以和你们的感情一直是我最为骄傲和珍视的。

    他倒了歉，说了和我类似的话。后来我们都笑开了。原来他过去和我说话会有小压力呵，其实不必弯弯绕绕、瞻前顾后的，我不是什么大小姐，也不是林黛玉。我骨子里是一个直来直往的人，只是外在的方式会完全因对方而定。

    他说得对，这样的小摩擦对友情来说是必要的。

    我很羡慕父亲和他老同学们的聚会，在经历了岁月的冷暖炎凉后能围坐在一起拿当日的彼此打趣。白岩松说过大致如下的话：上学的时候，每个人都背着一个麻袋，里面装着困窘、迷茫、顾盼……现在连这个麻袋都不见了。但那些能一起陪伴着走过的背着麻袋的时光，是多么的美好。

    父亲说：这一年要把某个你放一放。很多东西先统统记在心里。

    我会意地点头。还是那句话，等到毕业，很多问题就迎刃而解了。

    我已经开始幻想毕业旅行了哈。到时候我们一个都不准缺席！猩猩回不来我们就一起去新加坡观光他好了。

    ♥

    妈妈终于买酸奶回来了，我又可以做回我的优格小姐。

    原谅文字华丽丽不起来了的我吧。

    我现在看见豆瓣里的直播贴就想跑，看见文艺男就想逃。

    他说：我骨子里不安分。

    他说：我既是拜金主义者又是单身主义者。

    他说：我是个占有欲极强的混蛋流氓。

    我说：你很自恋。对女生的要求很高，大把俗的女生看不上，一定要足够特别。

    我说：你不认真恋爱的时候会哄着对方。认真恋爱的时候会全盘托出，女友一定要足够大气才能够承受。

    我说：你心细如丝，会关心人。但很少郑重担当付出，特别在精神上，并不把这种付出视为一件情理之中的事，而是极度难能可贵的。所以一旦付出就一定要得到想要的回报，要不就会蛮不讲理地孩子气。

    ……

    我一边在烧烤店和他热火朝天地胡搅蛮缠着，一边有一搭没一搭地回着如出一辙的你的短信。

    冷漠地被关照是激发激情的原动力。这是属于他们的通吃法则。也是适用于全人类的通吃法则。   

    在他们的心里寻求真爱，就如同在沙漠中找水，找到了弥足珍贵，找不到，便渴死在路上。怎样才能找到呢，必须要用更高妙的手法以其人之道还治其人之身。

    我曾经在那条路上春风得意过，也一病不起过。张爱玲不愿发表《小团圆》，我是无法深入讲述。只有一点我可以肯定，他们不是我的吸血鬼，不会咬进我的灵魂深处，对我的奇谈怪论也不感兴趣。所以那般炙烈的感情和义无反顾的付出显得一头雾水。

    不要问我过得好不好。不要问我有没有男喷油。不要问我想不想扳回一局……说不会因为如是的触碰而难过感慨是假，但理智告诉我这一切已没有意义。

    我只想说：青春的最高价值就是豁出去。没有我是什么不敢去尝试的，也没有什么我是输不起的。我也不在乎是否会输。这一切没有关系。即使最后一无所获、狼狈不堪，那么至少我获得了对自己的尊敬。因为我无愧于至情至性。缘分这件事情，气数将尽就一定会大江东去，命中注定就一定会摆在眼前。顺势而为，尽人事完成它，就足够了。

    我是一个能够不断自我完善的人。感情会将天性里的缺陷暴露无遗，但亦可以警示自己去修正它。在这份感情里获得了两点提升：一是无论对方怎样，都和我的感情无关，和我的付出无关。二是责任和道德不该和感情绑定在一起。明了和做到之间是有距离的，也算是咬牙死磕过了这段距离。那段身心的煎熬将我置之死地，而后生。

    题目取自《诗经•氓》，译为： 淇水滔滔终有岸，沼泽虽宽有尽头。